Perder un poco y algo más…

En una caja de cartón yacen los pedazos muertos de lo que solía ser un corazón optimista y soñador...

Quizá sólo cambien ciertas cosas, lo sé, “casi nada”, sólo cambia un título y todo lo que el encierra en sí mismo, parece bobo tal vez… pero no seré yo quien vea un tierno amanecer reflejado en tu rostro, no quién podrá prepararte el desayuno y llevártelo a la cama, y por qué no dártelo para que lo comas todo… no podré perseguirte por toda la casa bromeando para al final besarte con ternura y mirándote fijo decirte cuánto Te Amo…

Duele… claro que duele, es un dolor... sin forma, con ausencia sin soledad, con recuerdo pero con futuro, diferente al soñado, pero sigue estando presente... es comprender que se perdió solo un poco y quizá algo más...

Quedan los lindos recuerdos de lo que fue una relación sentida y vivida, quizá muchos busquen que te aborrezca y te aleje por completo, pero jamás podría hacerle eso a un ángel como tú, el que no seas el mío no te hace malo. Tantas sonrisas, tantas picardías, tantos detalles que nos hicieron sentir excepción, lo más importante, lo único y por un momento pensé que sería tu mundo hasta cerrar los ojos por completo dando el último aliento.

Pero bueno, las cosas cambiaron un poco, y he de asumir el nuevo rol en el que me ha puesto el destino, puedo prometer que siempre estaré ahí para escucharte, para apoyarte, para ser la amiga fiel en la que puedas confiar totalmente como ha pasado hasta el día de hoy, que te conoce casi que por completo y quizá aún desde ahí, pueda hacerte feliz y disfrutar el robarte sonrisas… 

Apapacharte fuerte cuando sientas vacío y no soltarte hasta que te sientas mejor… puedo prometer estar siempre hasta el último aliento de vida, compartiendo contigo cada momento en tu vida… Sabes qué sería lindo, interpretar la marcha nupcial el día de tu boda y si me lo permites, ser madrina de uno de tus hijos…

Yo sólo deseo que seas feliz así no sea conmigo, que encuentres a un ser que pueda tratarte infinitas veces mejor que yo, que pueda hacerte reír aún en los peores momentos, que siempre esté para ti, que jamás te defraude… que pueda darte todo lo que yo no puedo así me esfuerce al límite…

Y en lo que me necesites… ahí estaré siempre con los brazos abiertos para ti…

Una almohada humedecida por dolor demuestra los sentimientos más puros de un corazón… el sonido de una lágrima es subjetivo, en este momento suenan a “te extrañaré amor mío”… Perdí un poco y mucho más de lo que cualquiera puede imaginar…

El amor…

Amanecer con una sonrisa inexplicable en tu rostro y la fuerte necesidad de ver el reflejo en aquel ser, puro y bello que logró encontrar el camino a lo profundo de tu fuero interno.

Naufragar en el delirio de abrazar su cuerpo, acariciar su cabello y sentir el palpitar acompasado de su dulce corazón.

Desear con ansías el próximo momento en el que puedas perderte en lo profundo del océano de sus sueños, reflejado en el brillo intenso de sus luceros que te miran fijo mientras el menguar de su sonrisa brota sin ninguna prisa.

Renacer al pensarte, perder al aliento al tu nombre pronunciar, para ti mil letras por escribir, por ti mil historias que soñar, gracias a ti un mundo nuevo descubrir.

Escuchar tu voz e imaginar a un ángel, ver tu silueta y descubrir la belleza, tenerte cerca es estar junto a la realeza, sentir tus caricias es estar entre algodón de cielo… besar tus labios y viajar por un millón eterno de sentimientos puros y bellos que superaron todos los malos recuerdos.

Amar… -sonríe amplio-

-         ¿Ves el amor en mis ojos?

-         Lo veo en tus ojos, lo siento en tus manos, lo escucho en tu corazón, lo respiro de tus suspiros, lo refleja tu sonrisa y lo grita mi ser con cada célula de su materia, con su alma, mente y corazón.

-         Brota en forma escandalosa y salta gritando tu nombre…

El amor es encontrarse soñando constantemente aún cuando ya hayas despertado… 

El correr del tiempo…

Mañana… -sonríe con nostalgia- mañana hace unos cuantos años atrás nació un ser de espíritu fuerte y alma guerrera, un ser capaz de cruzar el océano entero si era necesario por alcanzar sus metas, un ser de bondadoso corazón que siempre buscaba el bien ajeno sobre el propio, de tan bellos sentimientos que no parecía humano…

Vivir o morir realmente no depende del hecho mismo de estarlo o no, es si tiene sentido en cualquiera de los dos casos, y quizá hubiese sido mejor… nada, es mejor callar, no soy Dios para cuestionar lo que a mi alrededor pasa, tan sólo soy un espectador más que ve lo que pasa, que entra en catarsis y sufre o se emociona con lo que ve, con lo vive… con lo que se convierte en su vida.

Desearía de todo corazón que estuvieras presente, consciente del momento, del ahora, no imaginas cuánto te extraño, cuánto anhelaría llegar a casa y encontrarme con la dulce pregunta -¿qué tal tu día hoy?- y poderte contar todo, mis triunfos, mis derrotas, mis alegrías, mis tristezas… presentarte a mis amigos… tenerte en primera fila en mis presentaciones animándome como cuando era una pequeña niña, hablando de mi como tu orgullo, como tu hija querida…

Extraño tantas cosas, sé que ha pasado tanto tiempo, pero sigue siendo difícil, tan difícil que sigue pareciendo ayer cuando todo sucedió y mi mundo entero cambió por completo… Extraño que peines mi cabello, organices mi ropa, me perfumes mientras me sonríes… Extraño tu comida, tus abrazos y tus caricias… Extraño tus regaños ante mis actos de rebeldía, tus consejos ante mis lágrimas, extraño sentirte cerca y decir… Mami ven aquí por favor, te necesito y que respondas a mi llamado…

Sabes, la verdad te necesito mucho y me encantaría de todo corazón que el buen Dios del cielo te permitiera recuperarte completamente para que volvieras a mi lado…

Por el momento solo puedo agradecerle a Dios por el tiempo que me permitió estar bajo tus cuidados, gracias a ellos soy lo que soy y tengo las fuerzas para seguir, quizá a veces no sepas quién soy pero yo siempre sé quién eres, recuerdo a la perfección qué sueños tenías conmigo, para mí y estoy dispuesta a cumplirlos y cuando esté, allá en lo alto decir con alegría “Mamá lo he logrado, gracias por siempre creer en mi”…

El destino quiso que no te fueras del todo y mañana es ese día maravilloso en el que celebramos tu bendita existencia, en el que nos regocijamos de haber conocido un ser tan maravilloso y espléndido como tú, el conocerte ha sido todo un honor y privilegio y el ser tu hija un regalo divino que me reconforta cada día… Te amo mamita querida y deseo de todo corazón tengas un grandioso día… ¡Feliz Cumpleaños!

En pedazos…

Romperse, desquebrajarse, derrumbarse… perderse en la bruma espesa de la negra noche, ¿a dónde se ha ido el sol? ¿Dónde está mi luna? ¿Dónde estoy?...

Una vez más me encuentro perdida en medio de lo que creía un mundo perfecto, lleno de sueños, ilusiones y hermosos momentos, ahora todo se ve opacado por el cristal de mi dolor y no veo absolutamente nada a  mi alrededor, sólo siento aquel sigiloso caminar pasajero del vacío que ahora inunda mi pecho.

Hace mucho no me sentía en el encierro del llanto que en silencio dibuja caminos sobre mis mejillas, esa opresión inexplicable en medio del pecho y la inhalación cortada al final de cada esfuerzo, hace mucho no miraba al cielo suplicando no me arrebatara lo que se había convertido en mi sueño, en mi anhelo…

Hoy de nuevo estoy perdiendo el aliento, las razones se me agotan… la prosa nostálgica se apodera de mis pensamientos y el recuerdo evoca un algo que jamás podrá ser ¿por qué? No lo sé, parece no tener explicación, realmente nada lo tiene, al menos no para mi…

Ahora sólo queda esperar que la luna decida aparecer en el lienzo negro de mi profunda oscuridad y que de su luz emane una rosa de soledad florecida, y entonces una vez más reinventarme, reconstruirme y recordar quién soy y porqué soy…

No es que lleve la contraria individualmente... se la llevo a todo cuando existe o no en lo que yo conozco como universo,  inclusive a mi misma... para mi nada es y cuando es, deja de ser si lo racionalizo y vuelve a ser cuando lo siento, nada tiene sentido, muchas veces todo es difuso y ni yo misma me entiendo, entonces me reinvento y encuentro que aquello que me estaba atormentando sólo era un sentimiento, sensaciones que abandoné a los 8 años de edad y vuelvo a ser aquel ser misterioso, alejado, frívolo que no sabe cómo sentir para no hacer daño e impedir que se lo hagan a sí mismo, pero luego lo siento de nuevo y descubro que no es tan feo, es bello aunque quizá ya tan sólo sea un recuerdo…

No son más que sentimientos que vienen a mí ser en determinados momentos y me piden a gritos ser plasmados entre líneas… Líneas, letras, palabras que siempre están para mí, no les importa lo que diga simplemente dibujan en caracteres lo que tengo por exteriorizar, jamás me juzgan, jamás me callan… simplemente son un solo ser con mi pensamiento, mi alma y mi corazón…

En pedazos me encuentro, con pedazos me reconstruyo y un solo pedazo seré cuando termine de poner todo en su lugar… 

Quizá mañana…

En el apogeo de invierno las columnas de rocío convierten al viento en un susurro implacable rompiendo la barrera del silencio. Al compás de su silbido mi cabello revolotea sin orden y con prisa, con sigilo las hojas de los árboles caídas se pasean a lado y lado de mis mejillas… las lágrimas ahora expuestas son llevadas por céfiro en la dirección en la que se despide el sol detrás de la montaña, extendiendo su luz en colores naranjas a lo largo del lienzo del cielo con caprichos de algodón decorando el paisaje.

¿Por qué hay algo en lugar de nada? Inclusive en la ausencia está el recuerdo de lo que fue y quizá no pudo ser o fue hasta cierto punto… es más, la ausencia realza lo que somos cuando ya no estemos… eso pasa en el arte, la obra adquiere mayor valor y reconocimiento cuando su artista ya se ha muerto… ¿ya para qué?

La vida… la vida es un suspiro nada más, un suspiro sin tiempo determinado, sin un mañana eterno, sin un adiós verdadero. La vida, una ilusión de la existencia, una esperanza de actividad, una propiedad de deberes y derechos… Un viaje para aquellos que decidan hacer parte de ella aún cuando la llamen mía…

 Elucubrando me encuentro atrapada en mis pensamientos, ideas sordas que revotan en mi mente y se reflejan en el cinismo de mi proceder. Caparazón de soledad, máscara de sarcasmo y vocabulario de ironía capaces de dibujar una sonrisa sin ser en ella misma la esencia de su existencia.

La vida es tan efímera como el crujir de una rama, solo suena una vez pero queda marcada para siempre, quizá se remiende, pero jamás volverá a ser la misma rama, quizá algún día de tanto crujir se parta, dejando de ser la rama que habíamos conocido, transformándose en lo que es y lo que dejó con su existencia.

Mañana puede ser demasiado tarde para arrepentirse de lo que no se hizo ayer, que ahora es hoy y que mañana se perderá en la bruma de un recuerdo, un sueño roto o un anhelo vacío.

Reflexionar sobre la vida de una vida…

Nada se repite en la vida, las oportunidades son únicas, lo verdadero escaso y lo mágico casi que sólo imaginable… si encuentras un tesoro no lo malgastes, no hay manifestación más grande de compañía que un ángel dispuesto a dejar sus alas de cristal a cambio del menguante perfecto de tu sonrisa…

Quizá mañana… quizá mañana el destino me atrape en la sombra de su recuerdo y mi cuerpo sea devuelto a la tierra, quizá mañana me encuentre muy lejos y no pueda abrazarte mientras te digo cuán importante eres para mi… quizá mañana mi ausencia te atraviese el pecho y mi presencia en tu mente ahogue tus ojos entre sollozos inmersos en los momentos de antaño que compartimos tomando nuestras manos, prometiendo ser siempre como un solo ser…

 Quizá no debas esperar a mañana y debas aprovechar el hoy cuando aún sigo junto a ti físicamente…

Un árbol blanco...

El otoño ha llegado a su final… ya las hojas de los árboles residen en las praderas que han perdido su verdor a causa del invierno, el ambiente cálido se congela con el paso del viento, los colores se transforman, se pierden… se reducen al blanco y escala de grises…

Aún recuerdo lo frondoso del aquel árbol… sí, aquel que está en medio de lo que ahora semeja una pradera de algodón frívola y sin vida… Aquel majestuoso árbol que daba sombra a mí ser en días de extenuante sol, que refrescaba mis pensamientos, escuchaba mis murmullos y con el viento entre sus ramas respondía a cada una de mis lágrimas.

Aquel árbol ha perdido su color, sus hojas marchitas yacen bajo el manto inclemente de la nieve, sus ramas están desnudas, vulnerables… el viento pasa a través de ellas y un silbido decora el silencio, seguido de una punzada en el pecho que te lacera, te lastima, te hiere sin dejar huella aparente… sólo tus ojos logran develar el secreto que a tu corazón oprobia y agobia.

Cada hoja era un sueño forjado entre la naturaleza y mi pensamiento… cada fruto, un logro que había conseguido gracias a su sabiduría… cada raíz sobresaliente me recordaba las bases fuertes… ahora… ahora sólo veo el tronco, fuerte, firme… el árbol no ha muerto pero está reducido a su mínima condición natural, el árbol sigue ahí pero no puede dar nada más que apoyo, porque no tiene hojas para dar sombra, ni frutos para alimentar, ni mucho menos raíces que hagan tropezar para abrazar la pradera… Sus susurros no son alentadores y en su compañía el frío penetra tu vida, congelándote el alma.

El árbol de mis sueños, frondoso y perfecto se viste de blanco igual que mis recuerdos, que mi nostalgia, que mi dolor… que mí ser divagante  por el sendero cruel del desierto negro, sopor emocional, caos racional, cataclismo existencial… todo y nada… sólo el anhelo de encontrar el paraíso perfecto para aquel árbol maravilloso de mis sueños… 

Abrazo ausente…

Una vez más me hallo sumida en el vacío inclemente de mi soledad, una vez más suplico al cielo me regale una estrella, la humanice y la haga sólo mi estrella…

Quizá nadie lo entienda pero mi alma está sufriendo, está en pedazos, el espejo de mi interior se ha roto y ya no logro verme, me encuentro perdida en la bruma espesa de la nada… Creí haber encontrado un lucero, una estrella que se había humanizado para vivir conmigo, a mi lado, siendo el reflejo de mis sueños, de mis anhelos, el hermoso reflejo de mi corazón…

Estoy cansada… cansada de las palabras vacías que se hacen llamar promesas, de sentimientos que pretenden estar bien después de que te hacen pedazos, de estar sola, de escuchar “estoy contigo” pero a la hora de la verdad nadie está para abrazarte cuando tu rostro se ahoga en lágrimas, cuando tu corazón desea no seguir latiendo y cuando tu mente quisiera sólo soñar, vivir allá en el etéreo donde nada existe si no lo deseas… Puedo engañar a todo el mundo, menos a mi misma…

No hay injusticia más grande desmoronar en lágrimas el alma de aquel ser que nos entregó lo mejor de sí mismo...pero eso no vale, puedes esforzarte todo lo que quieras, pero no puedes luchar solo una batalla que es de dos, pero la agonía que causa el querer, el desear que así fuera te mata, de destroza…

Tantas noches de pedirle llorando a luna, que me regale un ángel ha sido en vano, hasta ahora sólo he tenido ilusiones que como la felicidad son efímeras y pasajeras, no porque no seas ángeles, simplemente no son el mío…

Siempre pensé que nunca era una aseveración de siempre, y que siempre significaba nunca dejar de, sinónimo de promesa… abstracción de la realidad, un sin forma de existencia, un vacío que crece, una vida que no vive, y sentimiento que se ahoga… acariciar en lo inerte el recuerdo en silueta de lo vivido, abrazar tu propio ser y sonreír pensando cómo era abrazar a tu estrella, cerrar los ojos y encontrarse con su sonrisa, respirar profundo y encontrar su olor…

Mi vida a veces pareciera, sin sonar dramática, esa historia en que la felicidad fue negada… un caminante debe ser fuerte para levantarse luego de caerse. A veces me siento como el muñeco de trapo, ese muñeco que todos abrazan cuando se sienten mal, aquel muñeco que está sobre la repisa esperando que llegue un niño que quiera jugar con él sin importar si crece, ser para el muñeco lo que ve en él…

Soñar es la peor estupidez cuando sabes que nada de ello se hará realidad, no importa cuántas estrellas caigan del cielo si no eres un cielo reflejo que pueda contenerlas, no importa cuántas veces llores con la luna, si no hablas el idioma del silencio galáctico no hará de las nubes la materialización de tus deseos… sí, esa impotencia, ese… no sabría cómo llamarlo… Es algo que no se explica más si se siente aún en su ausencia y es entonces cuando más duele...

¿Cómo volar si tengo mis alas rotas?¿Cómo creer si he perdido mi fe?¿Cómo confiar si me he perdido? Quizá la razón con el tiempo destruyó lo que la lógica demanda, quizá el tiempo agotó lo que quedaba de esperanza, quizá la falta de esperanza mató todos los sueños… y con ellos las motivaciones fuertes para que un corazón lata con vigor… -se ríe irónica- ser tan inútil algún día me matará…

Ese vacío inexplicable en medio del pecho, que es entre un dolor y una nada que hace que tus ojos se inunden de dolor cristalizado… -suspira fuerte- más vale felicidad ajena que propia, esa es mi condena...

No importa cuánto veas las copas de los árboles mecerse a causa del viento, jamás lo harán de la misma manera… Cosquillas tristes, sentimiento con el remordimiento de hacerme llorar...

Las letras deben tener un ritmo que acompañe la melodía de los pensamientos convirtiendo la lectura en una armonía perfecta del alma… Yo no creía en el poder de las palabras hasta que encarnaron mi alma, desnudaron mi corazón y materializaron el dolor de mi soledad…

En el silencio encontrar un suspiro que te logre recordar el motivo del latido...

Ilusiones…

Allá en lo etéreo, en lo perfecto, donde nada se crea o se destruye por lo ajeno, solo están tus pensamientos... allá en lo incierto donde habitan tus sueños, donde nada es más poderoso que los deseos... sí, allá donde no hay tiempo, donde el dolor es tan solo un pasajero del recuerdo, donde la ausencia te abraza y el silencio te canta... Sí, allá donde tu reflejo es una silueta negra ansiosa por el espejo de una sombra con apariencia quizá ya algo lejana, una sombra con rostro quizá ya algo deformado por los sucesos, tanto viento ha pasado que olvido cuán alta era la montaña, ya ha perdido su forma, su color, su fuerza, pero jamás su esencia de ser montaña…

Quizá lo mejor sea callar, ahogar, aprisionar pensamientos, sentimientos y emociones, ser una hija del vacío y la frialdad… al parecer es necesario un poco más del implacable frío de la ausencia material de un ser que te abrace en la oscuridad… Tengo frío, en el apogeo de invierno las columnas de rocío bañan mi ser desnudo, ahogan mi corazón tendido en el suelo, en pedazos…

Ahora soy víctima de mis propias palabras… lo sé, no siempre tenemos lo que queremos, no basta con desear las cosas… dicen que soñar no cuesta nada, pero, para mí, cuesta más que cualquier tesoro material en el universo, cuesta el tesoro interior, cuestan sueños, ilusiones, esperanzas, sonrisas… cuestan cuando se quedan en lo intangible de la imaginación, cuando no trascienden en la realidad y solo tenemos acceso a ello cuando soñamos, independientemente de si estamos dormidos o no…

Quisiera perpetuar tu sonrisa, encontrar un motivo para que jamás deje de iluminar la hermosura de tu rostro, reflejar la perfección de tu alma, la magnificencia de tu ser… Quisiera ir al infinito a conseguir curitas de cielo galáctico para cerrar cada herida que tenga tu corazón, reconstruirlo, dejarlo como nuevo, que no sufras, que no llores más en silencio… que no sientas vacío, que no sientas dolor de ausencia, susurros de soledad…

Quizá, lo único que me queda ahora es aceptar lo que pasa en la realidad tangible y dar lo mejor de mi desde el punto en el que ahora me encuentro, no importa el “nombre” con el que ahora debes llamarme… para mí lo único que importa es que no dejaré que la soledad abrace tu ser porque no me alejaré, no dejaré que el silencio te susurre vacías y traviesas palabras porque no callaré, no te dejaré caer a lo profundo del abismo porque mi mano está tendida hacia ti, no dejaré que te pierdas en la oscuridad porque si quieres puedo ser tu luz cuando la bruma espesa de la noche amenace con borrar tu mundo… Sigo estando, acá, contigo, para ti, no importa absolutamente nada… siempre estaré aquí.

Nuestro Nexo… Mi Nexo

-Tengo la mirada inundada de gotas de rocío del manantial de felicidad… ¿Un Nexo?

-Sí un Nexo… un lugar feliz, apacible, donde no importa lo que sueñes… todo se hará realidad -le sonríe amplio y le extiende la mano- si quieres puedo invitarte al mío, puedo compartirte mi mundo y si quieres hacer parte de él, eres totalmente bienvenida

-La pequeña princesa sorprendida calla mientras en sus ojos irradia felicidad y curiosidad-.

Si supieras, en un templo no muy lejano tengo tu imagen en todo el centro... quizá no lo sepas, pero ya haces parte de él... inspiras gran parte de su creación y motivación…

Invencibles… invencibles nos volvemos cuando encontramos algo por lo cual vale la pena luchar, estúpidos cuando vemos que tan sólo se llama soñar, milagro cuando vemos que en la vida si existen sueños tangibles y decepcionados cuando descubrimos que no son para nosotros…

Escuchar mis pensamientos optimistas es leer el libro de  mis sueños, el que redacté en el viento como plegarías al cielo, mientras la luna dibujaba el sendero… lástima que siempre se quedan en eso… en plegarías, en deseos, en anhelos vacíos que después de todo jamás podrán ser más que la esperanza maldita de un ser que siempre espera encontrar ese ser que ocupe la silla vacía…

Fue lindo mientras el sueño se materializó, hubiera deseado de todo corazón que se eternizara, pero no puedo obligar a alguien a que pertenezca a un mundo en el que no se siente a gusto… si bien, sólo te invité a mi Nexo, mi lugar feliz, el lugar que he tratado de construir durante todos estos años para no perder la compostura y con ella el aliento…

Sé que no es perfecto, al igual que mi alma está algo rotico, descompuesto… aunque han pasado los años en el castillo aún hay grietas que no he podido arreglar y sé que nadie se quiere quedar en él… hace mucho frío, el silencio asusta y la oscuridad amenaza con acabar con el pequeño mundo… pero aún así quiero seguir construyéndolo poco a poco, quizá algún día sea tan radiante y bello que alguien quiera quedarse ahí conmigo para siempre…

Hoy comprendí que sí... conocí un ángel... sólo que no era el destinado para mi... ahora en su ausencia queda un lindo recuerdo que quizá me haga llorar, de seguro sonreír y pensar que en algún lugar del mundo se encuentra el ángel para mi... Gracias por todo...

Patología emocional…

A veces le das menos a quien más daría por ti, a veces te quejas de no tener cariño, afecto y atención cuando lo ignoras por no venir de quien lo deseas o te conviene recibirlo... Ironía pura.

Los corazones rotos son arte de vida que espera con ansiedad dejar de ser una obra abstracta, siempre se reinventan, renacen... Siempre encuentran un nuevo ritmo de palpitar... siempre logra componer la melodía de sus latidos... justo ahora el mío espera por ser algo más que arte abstracto.

En el silencio encontrar un suspiro que te logre recordar el motivo del latido, un suspiro nacido en el viento que aunque corre siempre será eterno, no en aquello que en algún momento simplemente dirá hasta luego… Viento que pierde su brisa en la monotonía de los días, de los años, de la existencia… cuando todo parece haber cambiado hay algo que devuelve todo a un tormentoso pasado.

Poco a poco me hago pedazos... ¿quién se encargará de recogerlos y ponerlos todos en su lugar cuando ya no quiera hacerlo?... quizá nadie... quizás el viento se encargué de ello o bien, dejarme esparcida a lo largo y ancho de mi propio infierno.

Soy como el mar, mis olas vienen y van, mi agua rara vez está apacible lo que me mantiene en constante cambio, mi esencia de ser mar nunca cambiará más mi estado nunca será el mismo, mis peces morirán, renacerán e incluso se extinguirán por lo que jamás podrás pensar en mi de la misma manera, la profundidad de mi existencia trasciende más allá de la superficie vana que crees conocer pensando que sólo llego hasta la línea del horizonte donde me mezclo con mi reflejo o el suelo marcado por los arrecifes y corales, entonces dime ¿qué tanto me conoces?...

Allá en lo profundo de mi océano se esconden inimaginables especies que jamás has imaginado, siempre navegando sobre mí, viendo lo más claro y hermoso de mi ser, a veces tratas de bucear y te encuentras con cosas asombrosas… pero hay grietas oscuras y profundas que te asustan… y no te culpo, a mi me atemorizan a  diario , son las heridas que me ha dejado el tiempo y que por una extraña razón jamás han sanado, no importa cuánta agua tenga, jamás es suficiente para llenarlas y hacer como si ya no existieran, de una u otra forma siempre tengo presente que están ahí…

Patología emocional… Presenta un fuerte síncope de tristeza y espasmos de soledad, aún cuando sus aguas resplandezcan por el sol sobre ellas la oscuridad de sus grietas no desaparece… 

Todo se convierte en cielo…

El cielo…  un lugar al cual los humanos siempre han querido llegar, se debaten la vida entera buscando la mejor manera de allí vivir toda la eternidad…

El cielo, el hermoso lienzo que se pinta de azul infinito cuando el sol se posa sobre nuestras miradas y de negro cuando la luna cobija nuestras ilusiones amparados por la magia de soñar sin importar nada…

El cielo, el espejo sin límite del profundo océano, las estrellas como reflejo de cada perla y las galaxias de cara coral y arrecife perfecto, en ambos extremos se desconoce lo en su interior pero de seguro es algo que sorprenderá, el sólo hecho de ser desconocido lo hace algo magistral.

El cielo, la pantalla de mi mente, circundado de viento desplaza al tierno algodón de nimbus como arte abstracto que después de mucho observarlo se convierte en los personajes moldeables de mis invenciones, de mis sueños, de mis retos, de mis anhelos.

El cielo… Definirlo es complejo cuando en realidad se desconoce tanto sobre aquel maravilloso paradero, pero no importa con lo que sé me basta para describir lo que para mí significa el cielo y por qué no, re significar su existencia.

El cielo, mi cielo… un lugar apacible donde no todo es perfecto pero se hace llevadero porque tengo a un ser verdadero que camina junto a mi… acompasando sus pasos a los míos, mezclando nuestros sueños, nuestras ilusiones y convirtiendo cada momento en un recuerdo perfecto que nos hace sonreír cada vez que hablamos sobre ello…

El cielo, mi cielo… un sentimiento puro y bello que no se basa en la materialidad del ser pues allí todo es etéreo y lo que realmente importa es lo que llevas dentro, las palabras se las lleva el viento… viento que ahora somos, palabras que quedarán marcadas en nuestras existencias intangibles, en aquello que no se puede palpar pero que hace que sientas cada día un poco más…

El cielo, mi cielo… Un Edén, un paraíso completo lleno de paisajes inimaginables, incomparables, tan perfectos que superan las mejores obras de arte de óleo sobre lienzo… un mundo nuevo esperando por sentir nuestros pies descalzos sobre las tiernas praderas verde jade, sombras deseadas dadas por árboles gigantes bajo el calor del sol y una laguna inmensa digno de ser el espejo nocturno de la luna…

El cielo, mi cielo… ahora vivo en el cielo y no, no he muerto… Basta con caminar junto con nuestras manos entrelazadas para que cualquier lugar sea el cielo, todo toma sentido cuando con tu sonrisa me inspiro en tus ojos me pierdo… ya no tengo a dónde regresar porque sé que siempre pertenecí a estar junto a ti…

El cielo, mi cielo… Simplemente ya no concibo la vida con plenitud si tú no estás junto a mi… las horas se han días y los días años cada vez que estoy lejos de tu lado, la respiración se siente vacía, los brazos se sienten solos... mis labios se encuentran entre sí anhelando el próximo momento que podrán hacerse uno con los tuyos, mis ojos no han encontrado una vista más hermosa que la que tengo cuando miro fijamente los tuyos tan hermosos, tan llenos de vida... tan llenos de amor… tú olor, tu piel... sentir tu respiración en mi cuello... Cuento cada segundo hasta el próximo momento de nuestro encuentro... y regresar a mi lugar perfecto a mi cielo…

El cielo… siempre se ha considerado el hogar de los ángeles del Señor… y sí, Dios se ha encargado de darme el ángel más hermoso y perfecto de toda la creación y así El cielo, Mi cielo está completo…

Es mirar al cielo y saber que lo tengo entre mis brazos, es contar estrellas y recordar cada mágico momento a su lado, es sentir el calor del sol y sentir su amor, es soñar con la luna y saber que mi sueño no es una locura, es ver las nubes y saber que a tu lado absolutamente todo es posible…

El cielo, mi cielo… mi cielo eres tú…

Luto de un corazón…

Qué fácil es hablar, escribir en función del momento, qué fácil resulta ahora decir te quiero, te amo, siempre estaré para ti, jamás estarás sola… y bla bla bla, toda esa parafernalia encajonada en frases mecanizadas que con el mal uso perdieron su razón de ser, su esencia, su compromiso al ser expuestas ante el viento, ante el lienzo, ante un papel…

Ahora me debato entre la realidad y un manantial de recuerdos que amenazan con destruirme, la razón cuestiona en qué momento me permití vivir un sueño que parecía realidad, en qué momento entregué tanto e imaginé que siempre sería así si siempre estaba tan consciente de la realidad… ¿en qué momento cerré los ojos para vivir inmersa en una ilusión?

¿Qué le pasa al cielo conmigo?... Todas las estrellas que creo haber conseguido son solo la luz tardía de una que ya había muerto… luz que se pierde en la inmensidad del tiempo, dejándome inmersa en la oscuridad frívola de la soledad… ¿Qué tanto pretende castigarme el destino para retribuírmelo y ser feliz?

Entonces había encontrado un mundo completamente nuevo, uno diferente, uno que por más diferente al mío fuera tenía un cielo en el que podía verme reflejada… era entonces lo que a mi alma le faltaba para ser feliz, para estar completa…

Y cada palabra te confirmaba que era ese ser el que habías estado buscando durante tanto tiempo, aquel magnificente ser que lograría darle valor a tu existencia, darle un motivo a tu corazón para latir gozoso, darle prosa a tu aliento, inspiración a tu arte… vida a tu vida.

Y siempre ocurre de la misma manera, llega en el momento que menos lo esperas, cuando todo parece tan perfecto, tan divino… tan eterno… momento que sólo habitan en lo más recóndito de tus sueños, no se necesita tener 10 dedos de frente para entender que tus sueños no serán lo que te toque de vida… por eso son sueños, están allá en lo etéreo, en lo inmaterial, en lo perecedero mientras tengas al menos la esperanza de ilusionar al alma con espejismos pasajeros…

Mi sonrisa yace una vez más perdida en medio de anhelos vanos, en medio de cuestionamientos que jamás he podido responder, en medio de lógicas aparentes que tratan de menguar mi dolor pero lo único que hacen es racionalizar más lo vacío de mi existencia…

Siempre he sabido que no valgo lo suficiente para merecer lo que deseo pero siempre olvido lo doloroso que resulta ser cuando debo ser consciente de ello, por qué se me arrebata la felicidad, la tranquilidad, la paz, la calma… pierdo mi refugio seguro quedando a la deriva, vulnerable… obligada a usar máscaras, de eso parece tratar mi vida, fingir que soy para que lo demás no noten que realmente no soy nada… sólo una PERSONA dotada de no sé cuántas cosas que no le sirven de nada porque no tiene a quién dedicárselo…

Tengo tantas canciones inconclusas, canciones que hablan de todo lo contrario que mis letras, canciones que jamás he dedicado tan siquiera terminado de escribir, los sentimientos felices no parecen sentirse identificados con mi esencia, siempre me persigue la lúgubre apariencia de la soledad y todo lo que ser ella estando en sí acarrea.

Necesitar… realmente nunca me necesitaste, cuando algo es indispensable es porque sin ello no podrías vivir, como el aire, el agua, el alimento… si te faltase alguno morirías con el tiempo.

Hoy el vacío ocupa mi pecho, hoy el silencio arrulla mis pensamientos, hoy la oscuridad hace juego con los sentimientos desquebrajados a causa del dolor… siempre hay una manera de morir sin estar bajo tierra, hecho un ser inmaterial… a la merced de la tristeza y a soledad hoy ha muerto mi corazón.

Conejo Blanco...

Siempre ocurre de la misma manera, quizá el guión cambie y los personajes también, pero siempre es la misma historia… con el mismo final… al finalizar un día como hoy me encuentro a solas en mi habitación llorando un recuerdo…

Perdida me encuentro en un mar de sentimientos que no sé si sean falsos o verdaderos, no sé cuáles de ellos ya se extinguieron y lo único que veo son sus recuerdos…

Mi alma vacía se hace trizas, el silencio se rompe con los pedazos de mi corazón revotando en el suelo… mil sueños de desvanecen en la penumbra de la soledad que ahora abraza mi cuerpo perforando mi pecho sin piedad.

Las melodías en piano logran tipificar la profundidad de mis sentimientos y trascender más allá de las máscaras y sonrisas baratas que muchas veces debo ofrecer todo en pro de mantener a los demás con la esperanza de verme siempre radiante, feliz, dispuesta a estar para todos ellos, siendo su fortaleza, su refugio… algo que no podría ser si vieran la cantidad de heridas que tiene mi alma y mi corazón…

Aún recuerdo el día que recibí de tus manos prodigiosas aquel conejo blanco y vestido rosado, me hiciste tan feliz, puedo reproducirlo en mi cabeza como su hubiese sido ayer… aún conservo ese hermoso conejo, sí después de 17 años… por los años ya está ajado, maltrecho y percudido de tantas lágrimas que en tu ausencia he derramado sobre él, buscando en su materia tu recuerdo inmaculado, perfecto, vivo y eterno… sé que es un algo material, sin vida, sin esencia, pero sí con una gran significado para mi… lo tendré conmigo hasta el día de mi último suspiro.

Aún abrazo al conejo buscando la paz en la que vivía en ese momento, aún lo miro a los ojos tratando de buscar respuestas a preguntas que con el tiempo han cambiado y sé que nada más aparte del silencio logrará responderme…

Al menos tengo un conejo blanco que me recuerda la maravilla de existencia que eras cuando estabas completa, aún organizo su vestido rosado, ato su cinta tal cual lo hacía antes de decirte “Mira mi hermoso wonejito” y tomarlo de la mano como si fuera mi mejor amigo, amigo que jamás me ha hablado en un idioma diferente al del silencio o mi voz alterada fingiendo sus respuestas…

Un conejo blanco que logra perpetuarte en mi existencia día a día sin olvidar ningún detalle ni pasar por alto todo lo que por mi hiciste y aún en la ausencia logras…

En su manto de perfección…

Frío que agobia, que oprobia… frío que se condensa, que penetra, que congela y mata… frío sin culpa, frío sin amor, frío que tan solo brota cuando el sol se agota de tanto brillar y su calor deja de ser fuerte… copos de nieve comienzan a descender decorando la tierra como un hermoso pastel, los árboles desnudos parecen barquillos de chocolate enterrados en el…


Un manto blanco cubre las verdes praderas, gotas cristalizadas penden de las ramas de los árboles, la superficie de los lagos por fin se aquietan y un mundo entero se transforma en silencio y penumbra… Bajo aquel manto de frialdad se esconde el brote perfecto de una primavera, de mil sueños, anhelos que necesitan del sol para florecer y dar fruto de nuevo, comenzar con el ciclo… nacer para morir, morir para nacer, ser sin ser para transformarse, transformar al ser para dejar de ser, sin ser transformarse para ser completamente…


Tácitamente ese es el miedo escondido que los seres le tienen a la muerte, por eso es trascendental que logres marcar la diferencia de modo que el tiempo no logre borrar las memorias de tu existencia, todos tienen ese liderazgo, la cuestión están en encontrarlo y apropiarse de ello... aprender que el sentido de la vida no está basado en nadie sino en si mismo como así se puede ser alguien importante para los demás, como tus palabras llena vidas ajenas y determina quién eres... cada uno tiene su propia música, lírica, prosa, argumentación... su propio discurso que bien definido logrará hacer que vivas en la eternidad de la inexistencia de la materia...


La música del silencio, la armonía perfecta de mi soledad, la prosa inclemente de mi llanto... el vacío inminente en medio del pecho, el oprobio que acongoja mi corazón y destruye pensamientos... ese silencio marcado por aquel funesto recuerdo que se apropia con más fuerza cuando se avecina la fecha…


Un recuerdo trasciende en el tiempo, no importa cuántos años hayan transcurrido siempre parece que fue ayer… 


Ahora existes metafóricamente escondida entre mis letras, cubierta por el manto de reminiscencia por cada obra hermosa y bella que en mi vida hiciste sin dudar, solo me queda agradecerle al tiempo por brindarme de su esencia y estar junto a ti algunos años caminando el mismo sendero, agradecerle al sol por cada mañana que despertaba con un hijo de su luz entre tiernas palabras maternales que me hacían sonreír, a la noche por dejar que en el inmenso lienzo de su nombre dibujáramos tantos anhelos en las estrellas… solo me queda agradecer que bajo el manto de su perfección puedo recordar cuán bello fue compartir junto a ese maravilloso ser que inspiró mi infancia y ahora motiva mi vida para cumplir tantas metas que creí perdidas hasta que en el cielo volví a encontrar el sin número de promesas que contigo pacté frente a la luna… quizá tu consciente no sepa que lo hice, pero tu yo escondido sabrá que cumplí con mi palabra…

Paraíso...

Me hace falta tenerte frente a mí, perderme en tu mirada… tus ojos son como el profundo océano, tan hermosos y extenso que no me canso de buscar en ellos el significado de la felicidad… un pequeños cosmos que logra convertirte en mi sol, en mi luna, en mis estrellas… en mi todo.

Desearía ser el viento y circundarte en cada momento del día, ser el suspiro de tu aliento, tu murmullo inocente, tu respiración perfecta y serena, tu pensamiento, el recuerdo que curva tus labios hacía el cielo… Aún no he hecho un pacto con el viento, así que decidí robarle el hálito y convertirlo en suspiros a tu nombre… nombre ahora tatuado a mis pensamientos, pensamientos anhelantes por tu presencia junto a la mía, presencia que había perdido inspiración en su arte de ser en la esencia de lo que soy, de mi interior y que solo contigo recuperó…

Vivir en la realidad y sentir que caminas sobre nubes de algodón, un paraíso vivo que rodea tu camino y lo separa de lo mundano, de lo falso… Entonces miro al cielo y agradezco que me hayan premiado con la materialización de mi sueño eterno, de mi anhelo vibrante, de la melodía perfecta de la música de mi vida…

El palpitar descompasado del corazón carece de sentido analítico, lógico, explicable o razonable… simplemente es en la manifestación de un sentimiento genuino, fuerte y arraigado que le da sentido a las motivaciones que yacían vacías en el alma perdida en la sombra de la soledad…

Vivir inmersos en el tiempo, ser víctimas de su vertiginosidad e implacable espera… no desperdiciar ni un solo segundo que pueda tenerte entre mis brazos mientras me pierdo en la inmensidad de tu mirada, o acaso ¿quién nos devuelve el tiempo?... Estar lejos de ti y sentir la ausencia de tu materia, evoca la existencia permanente de tu recuerdo en cada centímetro de mi ser, de mi alma, de mi mente… no hay momento en el día en que tú no estés en mis elucubraciones ni espacio en la noche que no seas protagonista en mis fantasías…

He encontrado un dulce ángel que decidió cambiar sus alas por la sonrisa perdida que había abandonado mi vida... sonrisa escondida naciente en un corazón desmoronado pero vivo, un ángel que logró cautivar mi vida y convertirse en la razón de su existencia... Aún en el silencio de su voz logras encontrar la compañía que necesitas cuando nadie más está para ti… basta con escuchar el coro que hace el palpitar de su corazón junto al mío para entender que hay un Edén que espera por nuestra visita…

Quisiera saber...

Quisiera entender qué esconde tu silencio… tu personalidad enigmática que me cautiva, me envuelve, me llama, me atrae, no sé si pretendas que así sea, no logro escrutar pensamientos en tus ojos, no he podido encontrar el motivo de tu sentir…

No puedo entender lo que tratas de decirme en la afonía de tus palabras, aún no hablo el lenguaje del viento… Sin embargo en tu compañía es fácil actuar sin pensar, o pensar para actuar… o simplemente dejar los pensamientos en manos del silencio… silencio que mata, que envenena, silencio que materializa tu existencia en gotas cristalinas que nacen en mis ojos, inspiradas en el pálpito ahogado que lucha por dejar su compás inercial y darle un sentido de libertad a su existencia…

Quisiera saber qué sientes cuando eres llamada en la ausencia del ser especial, quisiera saber por qué disfrutas tanto nadar entre el dolor líquido derramado por cada una de tus víctimas, quisiera saber cuántas veces has sido víctima de tu propia existencia…

Me pregunto… ¿alguna vez has llorado por ser quién eres? Alguna vez te has preguntado por los actos que cometes, las injusticias que propicias, las muertes emocionales que promueves y los vacíos infinitos que se fundan en tu nombre… La verdad, ahora que lo pienso, debe ser muy difícil ser tú y vivir con el fantasma del anhelo de ser lo opuesto y vivir en la realidad de no poder serlo…

Quisiera saber si en tu afán febril de dejar de sentirte en tu esencia buscas compañía o rompes con ella para sentirte menos desdichada… Vaya, qué complicado es pensar en ser lo que todos temen pero en algún momento necesitan… ¿cómo determinar el periodo propicio para llamarte sin que dañes o mates?

Hace mucho no escribía en tu nombre, hace mucho no sentía tu presencia tan cerca de la mía, acechando, recordando… ¿por qué vienes siempre con la misma intención? Acaso ¿no crees que podríamos ser excelentes amigas?... Yo creo que en tu silencio saldrían armonías hermosas, melodías incomparables, elucubraciones de genios, ideas inimaginables… pero si por el contrario oprobias mi ser entonces, destruirás en gran medida todo lo que hasta el momento he logrado construir lejos de ti, y créeme, no tengo intención de tomar tu mano si pretendes guiarme por un sendero de oscuridad que termina en un barranco de perdición total…

Mientras tanto escribiré, es lo único que tu presencia implacable hago a la “perfección”… Escribir despoja tu alma de cualquier máscara, las letras son las únicas que a la final logran comprender el sentimiento que yace en tu corazón ya sea vivo o muerto, son las únicas que logran comprender la magnitud de lo que envuelve tu ser y expresar en el… 

¿Quién llora?

Llorar no soluciona nada, lo sé... pero es increíble ver como el dolor se cristaliza y solo se desliza sobre tus mejillas sin pensar en nada más que ser la esencia de aquel vacío que ahora habita tu pecho, tan grande que no eres capaz de describirlo, tan inexplicable que no tiene lógica aparente, te duele... es una herida, pero no ves sangre correr a través de ella... ¿Qué pasa?... la verdad no lo entiendo, no entiendo por qué... baaagh, no tiene importancia... ¿qué tanto puede llegar a importar un corazón roto?... nada ^^... Cosquillas Tristes acarician mi ser sin ningún tipo de misericordia, sin remordimiento...

No entiendo cómo puede haber personas que se mofen en el dolor ajeno... rompiendo lo más frágil que un ser puede tener... su corazón... lastimar a alguien es tan fácil como quitarle un pétalo a una flor, las disculpas se reciben, pero realmente... ¿cómo dejar una hoja de papel intacta luego de ser arrugada?... es imposible, y más si las manos que lo hicieron son grandes y es encargaron de hacer una bolita pequeña... las marcas serán las suficientes para jamás olvidar que eso sucedió en algún amargo momento... Qué patéticas pueden ser las personas que olvidaron ser seres... Qué asco que en su búsqueda febril arruinen los sueños de los demás e irónico pensar que creen que con un "lo siento" ya todo está saldado... "no hay que pensar después de actuar, hay que pensar para actuar"...

Fundamentar mal la esencia de la palabra felicidad, poner en manos de alguien más lo que depende netamente de sí mismo… nadie es eterno en el mundo, nadie estará para siempre, porque en sí misma la palabra no existe en el significado conocido, el siempre es una quimera que se inventó el tiempo para darle espacio a su accionar sin verse como el malo del paseo…

Perder su esencia por ser en el vacío de una existencia que sólo es por complacencia... La imagen del espejo siempre será distorsionada en el anhelo de una imagen vacía de ser algo que no se es... la materia de su esencia, la proyección real de su ideal sin ser en si misma...

Perderse en la inmensidad del todo y quedar envuelta en nada del vacío que inclemente se apropia de la respiración, oprobia el alma, desquebraja corazones, corroe sueños, desesperanza anhelos…

¿Llorar?¿Quién llora?... No lo sé, quizá mis ojos dejaron de ser el mar del dolor, quizá ahora son el recuerdo inminente de aquel amargo momento y queda tan sólo el desierto de los pensamientos que entre grietas tratan de resurgir sin dejar de ser… no todos lo logran, muchos ahora reposan en la frustración de no llegar al cielo a conquistar estrellas… estrellas que ahora vacías disimulan en la vida… nadie nota que tan sólo son el reflejo de una luz tardía que permanecerá en el cielo hasta que el observador perezca…