Callar...

Decisión de mantener las ideas presas en la cárcel de la mente. Son más las palabras que quisiéramos tragarnos por imprudentes, que las que se ahogan en su afán de salir.

Un día en un sueño alguien musitó "los perderás a todos y cada uno de ellos, lento y doloroso hasta que tu corazón pierda cualquier sentido para seguir latiendo"

Noche tras noche cuestioné aquel sueño… reproché mis acciones, debatí con mi existencia y descubrí que por cada palabra que pronunciaba una lágrima de dolor rodaba lento sobre mi mejilla. ¿Qué era lo que causaba ese incesante dolor en mi pecho? 

Perforando mi alma, un sentimiento cae en gotas invisibles que se destruían antes de llegar al suelo… si es que tuvieron la oportunidad de sentir algo más que el interior de mi pecho… un pecho que yace muerto en un cuerpo que se mantiene despierto aún cuando no tiene motivo sensato para seguir caminando, para seguir viviendo… un pecho ahogado en sus propios pensamientos… y en unos cuantos más que la razón decidió develar y por los que ahora es culpable, víctima. La mente sólo cavila, pero no siente… por eso solo actúa, sus elucubraciones no limita, simplemente piensa sin pensarse…

Entre palabras te pierdes, con silencio  hablas, con suspiros te siento, con el frío me abrazas. La ausencia siempre estará acompañada del ser que la contiene… En el calor de la ausencia te pienso, en la lejanía te extraño, ¿quién eres para ser tan importante? ¿qué tanto haces para estar siempre en mi mente?...

Entre caricias y abrazos te alejas, entre sollozos inclementes apareces, en oscuridad te veo, es incierto saber si te tengo… es extraño quererte y odiarte, para luego necesitarte.

Me intriga lo que piensas, me inquieta saber que me escuchas, me aterra tenerte al lado, me mataría saber que te has alejado… 

El no escuchar tu voz y aun así sentir que me hablas me deja en claro que el silencio también habla, que tus palabras cubiertas por el viento tienen más poder que las de un mortal… vuelan a través del tiempo y hacen cimiento cuando menos deseamos el sentimiento… 

Callar, solo hablar con el pensamiento, es el único que logra hablarte en silencio, convirtiendo el deseo de callar en un anhelo perpetuo, que comienza y termina en el mismo instante que decidiste callar, callar físicamente… siempre elucubrarás y aun en el silencio hablarás mientras la nada se encarga de responderte en el silencio de la habitación…

Con una palabra muda puedes herir aun más que con la que musitas en momento de ira, el callar no es la solución. Los mortales siempre hacen daño de la manera que más detestan ser tratados y después se están quejando por las consecuencias de sus propios actos; Una palabra sensata razona, una imperiosa exalta, una sublime alegra, una elocuente enorgullece, una triste destruye... un universo de ellas, nos habla,  sí tan solo pensáramos por un segundo el dolor que nos causan las palabras mal dichas, aprenderíamos la magia que tiene cuando se revierten, diciendo todo el sentido de un sentimiento sin necesidad de herir un corazón, ni siquiera cuando es portado por alguien que en algún momento decidió palabrearnos.

Desaparecer…

Quisiera desaparecer sin irme, vivir sin habitar, hablar sin musitar palabra, escuchar sin atender, tocar sin sentir, hablar en silencio, llorar por dentro, sentir que no siento y seguir caminando como si nada de esto fuera verdadero.

Ser parte del mundo, sin que éste sea parte de mí, caminar descalza sobre el asfalto, enterrar mis pies en la tierna arena caribeña y enjugarlos en manantiales de rebosante agua cristalina. 

De la mano del viento seguir cualquier sendero que me lleve al otro lado del universo, con el reflejo de mi sombra compartir momentos, secretos…monologar con pensamientos que nadie entenderá… perderse en la línea del horizonte, junto con la luz del sol… perderse en la nada, sin que nadie pueda encontrarte… 

Melancólicas notas se despliegan de la acompasada danza de delicados dedos sobre las teclas blancas y negras del piano de mi habitación, cada recuerdo hace de la melodía una triste canción, con sonrisas muertas amenizar la pieza sin que nadie descubra el significado de aquellas nostálgicas notas que ahora narran lo que siento.

Con sueños vacíos contentar aquellos oídos, que “atentos” escuchan mis proyectos… proyectos que no tienen sentido… no tienen sentido si no los pienso  conmigo, para mí, lejos de ti y tus pensamientos e ideales de vida para la mía.

Al lugar más recóndito quiero llegar, donde el eco de mi voz sea lo único que pueda escuchar, donde los gritos de dolor sean mi perdición… en el silencio de la noche mi sollozo incesante quebrante la paz y descomponga mis sueños en pequeños pedazos de algo que quiso pero no pudo ser…un lugar tan oscuro que me impida verme, verte… ver… un lugar tan frío que no permita que sienta el gélido abrazo del viento, de la ausencia de la compañía, de mi peor enemiga, de mi trágica pesadilla… de la presencia viva que camina día tras día sin abandonarme ni un solo segundo de mi vida… 

Desaparecer con posibilidades precarias de regresar…llorar en soledad, hablar en silencio, pedir auxilio en medio de la nada, perderse… perderse es la única forma de volverse a encontrar.

Ambigua compañía…

Quisiera no querer... Desearía no desear... quisiera tan solo ser lo que no soy, no tener que tocar el cielo y aun así sentirme volando entre sueños de algodón... quisiera sentirte a mi lado aun en la distancia, pero ni siquiera cuando estás junto a mi siento que te tengo...

Como efímera pasajera, te vas cuando llegas, serena y sin saludar a mí lado te sientas y sin un adiós simplemente te vas o ¿a mí lado te quedas? Es confuso pensar que estás cuando te veo sin reconocerte, te escucho sin saber que eres tú… ¿cómo saber que realmente has llegado para quedarte junto a mí para siempre?

Ya no sé si estoy contigo o en ti, si realmente eres tú o tu reflejo, no sé si en tus palabras me pierdo o me encuentro… realmente ¿quién eres tú y qué has hecho con ello? ¿Eres compañía o ausencia de la misma?

Confuso, difuso, paradójico pensar que seas una misma esencia vista de maneras opuestas, una misma existencia… una existencia bipolar capaz de transformarse en un santiamén en su disímil, dejar a un ser en orden o caos en el sonar de un segundo.

Transcurren los minutos, siempre acompasados por el tiempo, aunque para mí sean eternos; ha pasado ya tanto tiempo desde que siento tu apaciguante aliento que ahora temo que no sea más que un recuerdo. Tengo miedo lo acepto, tenerte cerca es el edén en la tierra, sentir tu presencia me saca del oprobio de mi encierro… sentir tu piel me desvela, cuando pronuncias mi nombre siento que sueño aunque esté despierta… la existencia de la compañía de tu compañía ha logrado cambiar por completo lo que conocía como vida… 

Ahora que lo pienso, jamás te has ido, tan solo no te has presentado sin tu reflejo, y ahora que veo tu rostro perfecto, se desvanece la idea que tenía acerca de ti… 

Sólo te pido no te alejes, y si lo haces no te quedes como tu ser interno que desvela mis sueños, tortura mis anhelos y destruye mis pensamientos, no permitas lastimarme en tu encierro, no dejes que tu gélido aliento atraviese mi pecho, no dejes que derrame sangre en gotas cristalinas de dolor, no me abraces cuando calles, no me hables si has de someterme, no me postres ante ti cuando no seas tú quién quiera estar conmigo acompañándome siendo compañía, no la ausencia de tu propia esencia…

Acompáñame a estar contigo, aléjate cuando esté en ti, abrázame para sentirte, suéltame para

no necesitarte, ríe cuando calles, háblame en silencio, simplemente sé que lo que no quiero que seas, así siempre serás lo que realmente necesito.

En el silencio de la noche…

En el silencio de la noche sólo logro escuchar mis sollozos, en el silencio de la noche las gotas de dolor cristalizadas hacen eco al tocar el suelo, en el silencio de la noche me pierdo en la bruma espesa de mis pensamientos destruyendo uno a uno mis anhelos… 

En la oscuridad de mi ser me pregunto si vale la pena seguir siendo un ser… en la penumbra del recuerdo añoro devolverme en el tiempo, con tinta tachar lo que ahora lastima fuerte la herida.

En definitiva hay seres que nacen para estar solos, el tener un motivo aparte de sus propias convicciones parece no ser la manera en la que deban desempeñarse… ese agujero en el pecho, ese vacío inclemente que lacera sin reserva… un agujero que te consume, te embriaga, te mata, te alimenta, de deforma… te transforma… 

Tal vez la única compañía que tengas por el resto de tu vida, nunca ves sus labios moverse pero aun así sus palabras retumban en tu mente acechantes, nunca ves sus ojos pero sabes que constantemente te vigila, no ves sus brazos pero sientes la opresión de su abrazo, no ves su nariz pero sientes su gélida respiración en cada pasar del viento.

Paradójico pensar que a su lado no quieres estar, pero es la única que encuentras cuando nadie más a tu lado está, irónico que la quieras lejos de ti cuando es la primera llamada cuando no hay esperanza, fatídico decir que en ella perderte es como un juego de azar, nunca sabes cuándo en bancarrota te quedas. 

Tal vez para escapar de ti debo invitarte a estar conmigo, abrazarte y hacerte sentir fuera de ti… quizá así sepas quién eres en realidad y te alejes de mi alejándote de ti misma…

Cólera…

Es algo que me mata, que  envenena, algo que fluye y me desorienta, escuchar tu voz y tener que atenderla me enferma, si supieras las sandeces que expresas cada vez que a ser semi dios juegas, desearías tragarte cada una de las letras.

No sé por qué te cuesta aceptar que ya no soy una cría cualquiera, tengo mente y razón suficiente para decidir lo concerniente a la toma de decisiones, que de acuerdo o no, tienen que importarme solo a mí.

Estoy cansada que trates de construir un camino que se ve divino para ti y de lo patético para mí, es hora que me dejes volar y escoger cuál es el camino a la deriva que espera ser embarcado por mí… es que ¿acaso no te has dado cuenta que hace mucho deje de ser que esa pequeñuela, que jugaba detrás de cortinas a las escondidillas con un inexistente amigo?

No siempre tienes la razón, y menos cuando a lo que siento, pienso y quiero se refiere; crees conocerme a la perfección, pero si así fuere no dirías tantas frases hirientes, no actuarías cual César esperando que sus súbditos cumplan su palabra como la única ley… aun esta es quebrantada, entonces ¿por qué tengo que acatar todo lo que me dices? ¿Qué pasa si no estoy de acuerdo o simplemente tengo otro punto de vista?... eso no significa que falte al respeto que mereces, simplemente estoy pensando cómo ser individual. No importa cuánto me compares, jamás encontrarás dos como yo, esa es la idea, de lo contrario no seríamos sociedad ni mucho menos se buscaría la tolerancia. 

Hay cosas en la vida que se ganan, no se exigen; hay maneras de expresar las cosas y no puedes esperar que sea igual a la tuya; hay cosas que tienes que aceptar y reconocer; y hay otras que por más que duelan hay que superar y comprender.

No te odio… sólo reclamo mi espacio, no me fastidias sólo déjame ser, no me coartes, ya estoy lo suficientemente grande para saber qué me conviene o qué no… tu labor de maestro ha llegado a un punto, en el que debes sentarte a ver los frutos de tu esfuerzo… hay cosas que ya no puedes remediar, sí tanto me amas, acepta la esencia de mi ser y no trates de darle un cambio total cuando llevo toda una vida siendo mi propia naturaleza.

Sinceramente, es desesperante que quieras manejar mi vida como el auto de tus sueños…