Contar hasta 10…

 1, 2, 3, 4… no puedo contener el llanto por tanto tiempo, hace tanto pero tanto que no sentía el pecho tan estrecho, hace tanto que no sentía el alma escaparse en cada sollozo, mientras mi cuerpo desesperado camina de lado a lado sin saber qué hacer para encontrar de nuevo un poco de calma en lo que sin darnos cuenta se ha convertido en una tormenta. 

1, 2, 3… respira profundo, ¿qué es lo que estás pensando? ¡Ni se te ocurra!, me repito una y otra vez mientras me ahogo en el silencio de mi llanto, sujetando mi cabeza, mirando tímidamente al cielo buscando algún tipo de consuelo. 

1, 2, 3, 4, 5… trato de contar rápido a ver si consigo llegar al 10 antes de que aquellos sórdidos pensamientos me invadan… Seguro que no soy la primera ni la última que en momentos de “tragedia” está sola consigo misma, preguntándose el porqué de aquel destino que parece desdichado y sin ningún objetivo… qué feo se siente estar tan desbordada y no tener quién te dé un abrazo o una cachetada para salir de ese estado.  Me encantaría tener a alguien que saliera “en mi auxilio” y me salvara de mí misma… pero seamos realistas, eso no va a pasar, vivo demasiado lejos de la ciudad. 

En medio de la sala, acostada en el suelo, trato de regular mis sentimientos y pensamientos, tratando de racionalizar lo que en este momento siento… No entiendo bien si es frustración, cansancio, decepción, tristeza, rabia, ira, enojo, lo que sí sé es que estamos en una sociedad donde realmente a nadie le importa cómo estás, si su pellejo “está en juego” nadie, absolutamente nadie se va a arriesgar por ti. 

Igual que muchos, actualmente vivo una situación algo compleja en términos económicos, como consecuencia de una serie de malas decisiones. Una de las cosas más espantosas ha sido aguantar hambre por más de 3 días y estar día con día buscando cómo sobrevivir y no morir en el intento, o no intentar hacerlo. Y es muy triste cómo pides ayuda y se jactan en tu cara sobre tu situación, o simplemente tus “amigos” te dan la espalda porque estás “muy quejetas” y eso no les funciona en sus vibes… 

1, 2, 3, 4, 5, 6… A lo largo de los años, han habido un par de temas recurrentes entre mis letras y son el abandono y la soledad profunda que mi alma siente, aún más en momentos tan complejos como el actual, donde la vida pareciera que quiere exterminar tu ser, en los que dices “ya no más por favor, déjame respirar”. 

Y por más que pasan los años, y las circunstancias que desatan esos sentimientos sean diferentes, la sensación es exactamente la misma… bueno, quizá ahora hay una diferencia abismal y es que ahora soy una “adulta” y como tal hay muchísimas más responsabilidades y obligaciones de las cuales simplemente no puedes salir corriendo por más que quieras. 

A veces quisiera tener el don de duplicarme para abrazarme y decirme que todo estará bien,  para hacerme una conversación estúpida que me ayude a disipar la mente, a pensar quizá en el clima y entre chistes escapar aunque sea un rato de lo que se constituye mi realidad. Quizá muchos piensen que soy muy débil o cobarde, y quizá sí, no lo sé, lo que sí sé es que a veces quisiera no sentir con tanto exceso. 

A veces no sé qué hacer con tanto y me abrumo… el silencio puede llegar a ser mortal, las ideas autodestructivas aparecen, una detrás de la otra, la última más sórdida que la anterior… y luego pienso en mis gatos, y digo: si yo no estoy, quién los va a mimar como yo los mimo… 

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8… Son los únicos seres que siento que “me necesitan” y para quienes significo algo realmente grande e importante… Son los únicos que están todo el tiempo a mi lado, los humanos siempre tienen cosas más importantes que hacer y nunca están todo el tiempo por más rota que te sientas… Soltarte les resulta fácil. 

1, 2… pensé que estaba logrando controlar los pensamientos, pensé que estaba encontrando un punto de anclaje, pero la verdad es que mis pensamientos no dejan de fluir en mi contra… lo único que quiero es que este desierto negro pronto llegue a su fin y sea capaz de ver el arco iris al final de la tormenta… o quizá termine por ver la luz al final del túnel… hoy, hoy no tengo certeza de eso. No alcancé a llegar a 10, quizá mañana lo intente de nuevo o me quede con la incertidumbre de pronunciarlo al final de la secuencia.