Boom!

Sí, tengo pensamientos tristes, tengo el alma aún resonando por aquel estallido… tanto aguantar, tanto callar, tanto permitir llevan al caos interior que resulta saliendo indudablemente de la peor manera.

Sí, no soy el ser más dulce, ni el más especial, mucho menos el más comprensivo ni prudente, cuando algo me molesta y siento que se anuda en mi garganta, no puedo callarlo, ni siquiera hablarlo, tengo que gritarlo, me tiembla el cuerpo de la ira que recorre mis huesos, mis músculos se tensan y quisieran destruir todo a su alrededor, quisiera salir corriendo, quisiera morir un tiempo, quisiera regresar el tiempo para impedir que esta situación llegara hasta tal extremo.

Lo que parecía una discrepancia más, se convirtió en un laberinto sin salida, que poco a poco iba cerrando sus paredes hasta dejarnos frente a frente, con todas las cargas, con todos los miedos, con todas las desilusiones, expectativas, con todo lo que somos, al descubierto, cada uno con las herramientas para destruir al otro, ganaría quién actuara primero, y hoy quién siempre es el implacable cayó ante la sorpresa de una reacción que quizá nunca se esperó.

Sí… la presión me ganó, sí mis impulsos me llevaron al descontrol, pero es que ya no aguantaba más, ya no quiero seguir siendo dominada, controlada, ya no quiero sentir que no tengo libertad, no quiero sentir que actúo por complacencias ajenas, para gratar a los demás, en especial a él. Ya no quiero que siga pensando que soy su reflejo, que tengo que ser igual a él por tener la misma sangre y compartir rasgos.

Quiero dejar de ser lo que se supone que debo ser, de llenar expectativas, de hacer lo que los demás quieren, eso me está llevando a mi propia destrucción, basta con dejar los sueños propios para perder la vida…  

Ahí está de nuevo, ese vacilante agujero en el pecho, la respiración se entrecorta entre lágrimas que en silencio resbalan por mis mejillas…

La verdad es que no quería que pareciera grosera o desagradecida, pero, si me conoce, ¿por qué llevarme al límite? ¿qué clase de amor me tiene que tanto daño me hace?

Su amor me duele, me corroe, me limita, me presiona, su sobreprotección me ha quitado hasta el momento, la posibilidad de vivir mi vida a mi manera, con mis decisiones, me ha obligado a vivir con miedo, escondida, aparentando algo que no soy, tratando de ser lo que quiere que sea… y sí, después de tantos años y que de repente yo cambie es raro, y se desestabiliza y comienza a culpar a mi ser favorito, y es entonces cuando la sangre hierve, la prudencia rapta al respeto, y sin escrúpulo, frente a frente, le grito lo mucho que detesto estar en su compañía, lo mucho que me fastidia, la gran presión que ejerce sobre mí… y sí, mi papá, en su afán de agradarme y obligarme a acercarme a él, lo que ha hecho es alejarme, porque sin darse cuenta, me ha manifestado todo el desprecio que siente “hacía mí”, aunque no sepa realmente quién soy… sí, suena raro pero es verdad, es como si dijera odio los pájaros, y tú eres uno disfrazado de tigre…

No soy la mejor hija, no soy un ejemplo, quizá hoy actúe como alguien irrespetuoso, imprudente, desagradecido, pero es que si no explotaba mi alma se iba a romper, y ya no quiero tener que recoger los pedazos de mi alma por estar construyendo una coraza vacía de mi existencia.

Sé que tengo muchos defectos, que incluso llego a ser impulsiva, pero si yo no hago valer mi ser nadie lo hará por mí, porque nadie mejor que yo sabe lo que significa ser yo.

Se apagó la lunna…

Hace cuánto no me encontraba en esta situación, de escuchar Kiss the Rain mientras dejo que mi corazón fluya a través de mis dedos…

Dicen que de los errores se aprende y se saca buenas cosas en la vida, pero en este momento sólo puedo decir que no aprendí nada y si arruiné todo un mundo de posibilidades para ser feliz…

El mundo se desvanece ante mis ojos, una palabra mal dicha, un acto ignorado, un silencio bastaron para arruinar mi mundo... No quiero tener una silla vacía de nuevo, no quiero perder tu presencia, quiero que vuelvas conmigo por favor.

Aquella silla, ocupada por una hermosa princesa hoy se encuentra de nuevo vacía por mis malas decisiones, por no pensar, por no ver más allá del momento, por creer que una amistad vale más que un amor, por ser desleal con quien me dio todo de sí mismo para hacerme completamente feliz y hacerla sentir la persona más miserable, burlada y traicionada del planeta tierra.

Hoy no me queda más que aceptar mi falta, agachar la cabeza y pedirle perdón a ese ser tan maravilloso, ese ser que me dio tanta felicidad durante estos 3 años, 9 meses y 11 días, ese ser que dibujaba sonrisas enormes en mi rostro, que me apapachaba el alma con sus palabras, con sus actos, con su amor… ese ser que se atrevió a enfrentar al mundo por estar conmigo y que yo perdí por no dejar atrás lo que creía una amistad…

Hoy con mis ojos empapados de dolor, reconozco que la estupidez humana trasciende a límites inimaginables, que nos hace ser basuras con las personas que menos se lo merecen…

Hoy pierdo a mi artista, mi pinchecha rosadita wonejito mashmelito, pierdo al amor de mi vida, a la luz de mis ojos, con quien esperaba compartir el resto de mi vida, con quién tenía tantos planes…

No existe nada en mi existencia que no me recuerde tu delicada figura, tu olor, tu piel... No existe nada en el mundo, nada que aleje mis pensamientos de tu nombre, no hay Día en que no te piense, Intenciones tengo de recuperarte, Amaría estar junto a ti de nuevo, besarte, abrazarte, Nada en este mundo se compara contigo porque fuiste, eres y serás lo mejor de mi vida porque como te Amo no había amado a nadie... Estar lejos de ti es la peor tortura que he pasado... Desde las sombras, en silencio te grito "TE AMO Y QUIERO TENERTE A MI LADO".

En el silencio de la noche el eco de las palabras aturden mi paz... Por más que trate de explicar, de argumentar, no tiene peso ni valor lo que digo, porque al parecer fui un fantasma, una ilusión, al parecer nada hice aun pensando que lo hice todo... Sé que cometí un error, pero no es, de ninguna manera, lo que parece ser. Pero ¿quién puede luchar contra una serie de hechos desafortunados?...

La noche me abraza sin compasión, una vez más su gélida presencia me atañe la espalda, aprisiona mis pensamientos y mata mis sueños... Un silencio, una acción mal hecha, un mal entendido... Un fin caótico a mi mundo...

Hoy mi alma está de luto, hoy la luna se apaga porque su sol se ha esfumado a otra galaxia, donde sienta que su luz lo es todo, lo más importante, porque este inútil universo que represento yo no fue capaz de darle todo lo que aquel astro majestuoso merecía, entiendo su partida y no me queda más que desearle bendiciones, felicidades, un universo grande y hermoso que acoja tan perfecta luz como su centro, como su todo…

Por mi parte, comenzaré a limpiar aquella silla vacía, lugar donde se apoltronará mi más fiel compañera, aquella que no importa cuánto tiempo la deje atrás siempre vuelve con su misma mirada, penetrante, frívola…

De nuevo sentiré sus gélidos abrazos, que me paralizan la existencia y hacen rodar por mis mejillas rocío de dolor, mi alma sucumbe ante sus brazos, la bruma espesa de la noche me llama a hacer parte de nuevo de su comparsa, y al son de mis lágrimas dedico estas palabras…

No es necesario estar dentro de un ataúd para estar muerto... Mi alma está de luto, ojalá pronto mi cuerpo le acompañe...

El invierno en sus cabellos avisa los años ya pasados

Hace mucho no uso este medio para expresar lo que siento, hoy me siento frente a una pantalla nuevamente, dialogando, al compás de las teclas, lo que a mi corazón hoy atañe de desolación, un nudo indescriptible se aloja en mi garganta, desatando una tormenta que se desliza implacable por mis ya rojizas mejillas.

Hoy mi tristeza se tiñe de nostalgia y se agobia la esperanza. Han pasado ya más de 15 años y aún no supero el hecho catastrófico de perder en parte a ese ser tan indispensable en la vida como lo es la mamá.

Cuando era niña, veía a los adultos como seres eternos, no sabía qué era el peso de los años ni mucho menos lo que causaría en mí saber que cada vez están más del otro lado.

Ahora, con algo de peso de Cronos a cuestas comprendo tantas cosas que siendo niña me decían, aquellas palabras sabías proferidas de bocas tan santas como lo son los progenitores de nuestros padres, palabras tantas veces ignoradas o reprochadas por ser repetidas, y ahora tan anheladas porque no sabes en qué momento sólo escucharas el suspiro del viento anunciando la llegada de la inexorable llegada del fin humano.

Pensar en todos los años que de su vida dedicaron para tu cuidado, y ahora con sus almas ya cansadas, piden a gritos un poco de auxilio, de comprensión de cuidado.

Hoy tengo el alma rota en mil pedazos porque siento que mis viejos ya son viejos, sus cuerpos desgastados aparentando ser jóvenes, con miedo de volverse cargas o molestias, llenos de aflicciones, con tantas curitas en el alma que no merecen ni una herida más, tan llenos aún de esperanza, de sueños, de ilusiones que se acongoja mi espíritu al saber que no tengo los medios suficientes para cumplirles cada capricho antes de que sea demasiado tarde.

Hoy me encuentro en debate por tantas veces que sin darme cuenta les he dado la espalda, sin pensar que quizá mañana ya no estén y su ausencia haga que reconozca el valor que tienen y lo importantes que son en mi vida.

Muchas veces prestamos más atención a lo vano, quizá lo inmaterial del asunto llamado amor se traduzca en tiempo, en palabras, es presencia para aquellos seres que habitan nuestra casa, y que desde la sombra siempre han sido un sustento, una luz, las respuestas a nuestros dilemas, usando naguas lo suficientemente grandes para acogernos siempre que necesitemos un refugio sin importar la edad que tengamos, después de todo siempre seremos sus bebés…

¿Qué tiene nuestra especie que ama destruír?

Es increíble pensar que los seres humanos hacemos parte de la tierra y somos los únicos sobre toda su faz que se satisface en destruirla y darle la espalda sin darnos cuenta que la necesitamos más de lo que ella nos necesita a nosotros.

La tierra estuvo millones de años transformándose para poder contener en sí la vida, queda claro que fuimos los últimos organismos en llegar a poblarla, es como si toda la tierra hubiera sabido de nuestra llegada y como una buena madre preparó lo mejor de sí para que pudiéramos habitarla y coexistir con ella naturalmente... "cría cuervos y te sacarán ojos", un viejo adagio que se adapta perfecto a la situación, entre más nos da la tierra más le quitamos sin retribuirle, creo que en nuestros pobres cerebros no habita el significado de recursos limitados y la importancia del ciclo.

En la película Home, mediante imágenes extraordinarias se narra la historia del planeta y cómo todo era perfecto hasta que los inútiles de los humanos, nosotros, llegamos a poblar, y ahora a sobre poblar
la tierra de manera descomunal, "todo se acelera" decía bien Salma Hayek, la voz del documental.
Sí, el ser humano ha logrado desarrollar cosas increíbles en poco tiempo y mejorar la calidad de vida lastimosamente a precios muy altos, pues no ha sabido enfocar su conocimiento con sus raíces, se supone que sí hacemos parte de la tierra, está en nuestro interior cómo coexistir con ella sin hacerle daño y por ende no acelerar nuestra destrucción.

Todo en el planeta estaba perfectamente medido, el ciclo del agua estaba hecho para repetirse eternamente y así manetener siempre la misma cantidad del agua y entonces se nos ocurrieron cosas "grandiosas" como la agricultura, que si bien era relativamente buena al principio, con la masificación e industrialización todo se fue para el carajo.

Ahora sólo se produce sin medir las consecuencias, acabando con todos los recursos, es más, se alteran cadenas alimenticias, amenazando así con el equilibrio de la tierra, para no ir tan lejos, las vacas, es decir, la carne que ahora consumimos no es carne de verdad, podría decirse que es agricultura molida roja y sangrienta...

"El motor de la vida es el vínculo" Motor que ya no funciona como un reloj, ha sido tanta la sed de poder, de dinero, de tierras, que incluso prefieren tener grandes ciudades edificadas que pulmoncitos de selvas, bosques, lagunas entre otros ecosistemas que no estaban en la tierra de decoración o como una reserva de Centros Comerciales, cada especie tiene su lugar, ninguna es dañina, bueno ninguna lo era, porque con todas las alteraciones que se han generado por nuestro consumismo han convertido a algunas especies en plagas y focos de infección que si lo analizamos bien, contra lo único que atentan es contra nosotros mismos.

Eso sin dejar atrás el oro negro, esa sustancia maldita que ha limitado al hombre y lo ha llevado hasta las últimas consecuencias por obtenerlo todo
, denigrando todo a su alrededor, guerras incesantes, sin fundamento nacen de ésta pelea absurda, el planeta está tan perfectamente diseñado que nos proporciona la energía suficiente para realizar nuestras actividades sin dañar nada, y no lo vemos, qué brutos somos, en serio, deberíamos extinguirnos de una buena vez.

En el documental ponían un ejemplo muy claro: Dubai, una isla con tanto dinero a raíz del petróleo, paradójicamente carente de fauna y flora, pero con el suficiente sustento económico para importar sus alimentos, incluso para hacer islas y con SOL radiante, lejos de nubes que podrían usar con paneles solares, pero su estupidez es tan grande que prefieren una apariencia de "oh sí, tengo mucho petróleo, mucho dinero y hago lo que quiero".

Más rápido de lo que se piensa se nos agotan las posibilidades de hacer algo de valor, algo importante, y no me refiero a estudiar, graduarse y tener un buen trabajo para tener mucho dinero... o es que acaso ¿cuando no hayan más frutas, verduras, animales nos vamos a alimentar de dólares, pesos yenes? será hacer dieta de a peso, porque si seguimos en ésta carrera insensata eso es lo que obtendremos.

No quiero ni imaginar qué pasará cuando el valor del agua y su real necesidad en nuestros cuerpos sea realmente asimilada y entonces las guerras no sean por petróleo ni dinero, si no por agua.
De todas las criaturas de la tierra somos las más débiles en fuerza, en agilidad, en resistencia y en inteligencia, el hecho de poder hablar y desarrollar tecnología no nos ha hecho más inteligentes, sólo con la capacidad de dominar lo que nos sobrepasaba para satisfacer nuestras necesidad y curar la pereza.

Somos la  amenaza, no para el planeta, como ya dije, no nos necesita, estaba bien sin nosotros, somos una amenaza para nosotros mismos, somos los autores de nuestra autodestrucción y en cuanto no entendamos que no necesitamos el sistema para vivir, que un cambio sería excelente para nuestra supervivencia estaremos caminando con los ojos vendados hacia un abismo,

No entiendo qué me pasa…

El viento me preguntó si me dolía... En silencio negué con la cabeza mientras mi alma se rompía. La luna estaba ahí, tan fría y solitaria, que anhelé con mis brazos poder abrazarla.

Fracasé en el intento. Cerrando la cortina sobre mi lecho me lancé y con la almohada cada grito ahogué. En la oscuridad mi dolor se convirtió en un manantial que con cada gota un pedazo de alma desaparecía.
Y entonces guardé silencio, me comí una a una mis palabras y las escondí en el bolsillo que ni yo sé dónde se ampara, sólo sé que crea heridas al parecer imaginarias por las que se desbordan todas mis esperanzas.

Uno a uno mis sueños se apagaron y el frío cielo de negro se ha pintado, en mi planeta el sol no regresa y contra los muros mi alma se estrella. El desierto negro de nuevo lidera mis noches en pena… pena que no es otra cosa que mi tonta cabeza cavilando situaciones, sentimientos y emociones en mi contra aún cuando en la vida no esté siendo de esa manera.

Hace mucho no me encontraba acariciando las palabras con la dura ausencia de mi propia existencia. ¿A dónde me he ido? ¿Por qué me permito sumergirme en mares ya conocidos, donde sé que la presión no me permite respirar?

¿Por qué me cuesta tanto estar lejos del Desierto Negro?

Creo que he permitido durante tanto tiempo que se robe mis sueños, que me frustre… que domine la manera en la que debo pensar, actuar y sentir que ahora que descubro que siendo yo soy totalmente antagonista a lo que quiere, que entro en conflicto, como si ser quién soy, como soy, me hiciera un mal ser y es entonces cuando me debato entre su realidad, la realidad y mi realidad y entro en caos, colapso pensando mil cosas al tiempo y finalmente me derrumbo al no hallar cómo decirle de una vez por todas que no puedo ser lo que quiere que sea.

Yo sólo quiero poder ser yo tal cual siempre y en todo lugar, sin temor al rechazo, al maltrato, incluso a los golpes. Quiero dejar de pensar en “¿y si descubre que no soy quién cree?” si no, estar con la tranquilidad que nadie puede amedrentarme. Quiero dejar de estar cumpliendo sueños ajenos, de estar haciendo lo que se supone que está bien, quiero mi libertad, quiero mi vida… Me quiero a mí de regreso, no por pedazos, no con máscaras, no con miedos ni tribulaciones que me estén coartando todo el tiempo mi derecho de estar tranquila y feliz. Quiero dejar de ser todo aquello que anhelas que sea para ser lo que soy sin temor a maltratos, insultos y peleas.

Al final sí entiendo qué me pasa, pero no entiendo porqué me permito sufrir por tu causa, ya no quiero sentirme así nunca más, no quiero morir por segmentos bajo la amenaza de tu egoísmo, no es justo que pretendas que sea igual a ti, cada vez que me encuentro en la cárcel de tu tipo de pensamiento le causo daño al ser que me ha devuelto los sueños, me comporto inhumanamente, y cuanto más noto que vivir tanto contigo ha hecho de mi un pequeño demonio más anhelo vivir lejos de este infierno, porque lo último que quiero es parecerme a ti y perder al ser que más quiero para compartir el resto de mi existir.

El destino me juega fuerte y pareciera, por el momento, imposible salir corriendo de este infierno para llegar a mi Nexo, mi alma se destruye a cada instante que respiro bajo el mismo techo pero no por eso permitiré que te quedes con todo de mí, el que con tu vida hayas tomado malas decisiones no significa que puedas tomar mi vida a ver si tomas mejores.

Ya no más, esta vez el juego ha terminado a mi favor y si debo sacarte de mi corazón, lo haré antes de que acabes con él.